 
   
|
На первой полосе | Авто (мир автомобилей) | Hi-Tech | Деньги. Инвестиции. Кредиты | Работа и карьера | Семья и дом | Спорт, туризм и отдых | Я ль на свете всех милее ? | Мужикам всех стран... | Недвижимость | Наука и образование | Исследования и обзоры | Странности и причуды | ТОПы (супер-рейтинг) | С юмором по жизни...
30.07.2008
Немного анекдотов...
***
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
***
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
***
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
***
-Ты когда с женой сорришься. как её называешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...
***
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Хреново! - Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит!
***
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.....
***
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
***
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
***
- Я выбираю безопасный секс!
- Везёт тебе... у тебя хоть выбор есть...
***
Если беда пришла одна, это полбеды.
***
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
***
В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. Но здесь только одна змея - и вы бы поторопились, пока она не устала.
***
Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.
***
Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные...
***
Учительница мне сказала:
-Приведи отца!
Я привёл.
На другой день мать мне сказала то же самое.
***
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
***
— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается!
***
Чисто наш феномен: чем поганее метла, тем лучше метет!
***
На отдыхе всегда так: "в прошлом году было лучше".
***
- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
***
Если регулярно добавлять в пищу Фэйри - то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
***
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!! если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!
***
- Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!
***
- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал
***
При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...
***
Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
***
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
***
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
***
Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни? Прими участие в гей-параде в день ВДВ!
***
- Я не проктолог, в душу лезть не стану...
***
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Возврат к списку
|
|
|
