For Men Only: кризисные точки в семейном маршруте : Портал КМВ : город Пятигорск

Если вы убежденный холостяк - эта статья не для вас. Она для тех, кто знает: он все равно не останется один. Потому что не нами и не вчера устроено так, что практически к каждому мужчине рано или поздно прилагается женщина. А потом - дети. Кое-кто упорно игнорирует этот факт, но мы решили его не замалчивать, а наоборот: рассказать о том, как вам будет трудно. Не всегда, но иногда - будет. Впрочем, мужчины на то и мужчины, чтобы с честью преодолевать любые трудности...

С начала совместной жизни прошло 12 месяцев. Этого времени вполне хватило для того, чтобы понять: ваша избранница плохо моет вилки, сопит во сне и забывает вовремя стирать рубашки. А гладить их ей и в голову не приходит. И еще: зачем она так ужасно щурится, когда смеется? Как же вы раньше не замечали... Вы все чаще и чаще думаете: лучше бы я сначала познакомился с тещей! Потому что, кажется, вам достался ее дубликат.

Каждый - осознанно или нет - пытается привить собственной семье нормы жизни своих родителей. Вроде "моя мама варит борщ с тремя лавровыми листьями, а не с одним", или "а мой папа забивает гвозди с одного удара". Как бы все ни выглядело снаружи, внутри семьи чаще всего возникает именно такая проблема. Исключение из правила - если у обоих это второй брак, официальный, пробный или гражданский, неважно, главное, что есть опыт других семейных отношений. Кроме тех, что были перед глазами с пеленок.

Грустно. Хочется былой страсти. Но уже не ясно, с этой ли девушкой... Потому что такое впечатление, будто каждое второе слово подсказывает ей милая мама.

Это как во второй части популярного выражения - кого знаю, не хочу. Максимальное удовлетворение от секса получает тот, кто затаился по ту сторону замочной скважины.

Осознать, что никто не виноват. Это не вы остыли, и не она вас разочаровала, это просто период такой. Хуже всего, когда он приходится на февраль-март, когда и так нелегко - сезонная хандра, усталость после зимы, авитаминоз, а тут еще и это. Так что рецептов ровно три - тер-пение, терпение и еще раз терпение. Само собой все не наладится, но вот если поговорить, прогуляться к психологу вдвоем, устроить себе недельный отпуск или хотя бы романтический ужин при свечах - в общем, постараться решить проблему, а не убегать от нее, то вы переживете свой первый семейный кризис с честью.

Считается, что именно кульминация проблем этого года позволяет мужчинам понять, хотят они ребенка от данной конкретной женщины или нет.

Не успели вы проникнуться прелестью семейной жизни, как установившаяся было идиллия нарушилась. Ничего удивительного. Ваша семья - вполне среднестатистическая? Значит, самое время плодиться и размножаться. Со всеми отсюда вытекающими. Где собака зарыта Малыш действительно требует слишком много внимания. Если вас это утешит, то трудно не только вам, но и его маме. Ей тоже приходится привыкать к новой роли, ведь раньше и она не была родительницей - слово-то какое, ужас! А на днях один идиот - из тех, что никогда не носят часов - назвал ее женщиной. Так и спросил: женщина, который, мол, час? В общем, все непросто, к тому же катастрофически не хватает времени. Вообще ни на что. И вас это касается тоже, причем в полной мере.

Странное чувство. Вы - папа этого визжащего монстра? Ну надо же. И в кого он только такой психованный... А его мама - просто тетенька из племени мумбо-юмбо, и, честное слово, если бы все это знали заранее, то, может, и не женились бы вообще. Хотя, с другой стороны, быть отцом семейства как-то даже приятно. В общем, действительно странное двойственное чувство.

Храп и сопение. Если обоим повезло в детстве с ЛОР-врачом, то почти полная тишина. Да, вы устали, и она тоже. Ну, ничего, будет и на вашей улице праздник. Главное - не падайте духом.

Спокойствие, только спокойствие, как сказал бы Карлсон. Дети имеют обыкновение расти, и, не успеете вы справиться с проблемами новорожденного, как уже придется думать, как пережить переходный возраст. Так что потерпите, совсем скоро все наладится. Только не бегите из дома, наоборот - старайтесь быть почаще вместе, включайтесь иногда в домашний круговорот: готовка, кормление, купание, прогулки. Вдвоем! Нет, уже втроем! Здорово. Если вдуматься - даже интересно. И очень сближает.

Трудно только первый раз. Следующие дети дадутся вам обоим гораздо легче (спокойно, спокойно, не бросайте автора в терновый куст, может, вы сами захотите завести еще и дочку для комплекта).

Малыш немного подрос. И его мама твердо решила заняться карьерой, потому что в домохозяйки, извините, не нанималась. Вы пытаетесь быть толерантным? Брависсимо. Потому что у вас все равно нет выхода: если она хоет работать, а вы ее удержите, силой или дипломатией, в любом случае ничего хорошего не выйдет. Принуждение и тирания никому еще не помогли выиграть - ну разве только на исторически незначимый срок.

В это время на многих дамочек нападает личностный кризис. Вас это тоже ждет, но, если вы с женой приблизительно одногодки, то несколько позже. А если старше лет на пять-семь, то ваши кризисы, возможно, совпадут по времени и будет совсем непросто. К счастью, сейчас все лечат, даже это.

Смятение. Все-таки правильнее, когда ребенка воспитывает мать, да и вообще хотелось бы, чтобы эта самая мать была более домашней, что ли. Во всяком случае, не строила из себя деловую колбасу, как это в последнее время нередко бывает.

Все зависит от вас. Да, она так устает, что просто падает с ног, но, заметьте, голова у нее не болит! Так что главное - вовремя подхватить эту карьеристку, пока она и вправду не упала в объятия Морфея. Потому что ваши объятия значат для нее гораздо больше.

Обсудить и решить, кто будет зарабатывать деньги, кто - вести домашнее хозяйство, обоих ли устраивает то, что бабушки и дедуш-ки - ваши родители - занимают достаточно важное место в жизни семьи, и вообще, обговорить ближайшее (год-два) будущее. Короче, золотое правило - не молчать, а обсуждать. И еще - думать, стараться разобраться в ситуации и завести привычку копаться в своих ощущениях до того, как их озвучить. Въедливые психологи называют эту привычку склонностью к самоанализу и уверяют, что она очень полезна. Жизнь показывает, что они правы.

Если вы оба четко знаете, что надо сделать (проработать возрастной кризис, найти няню, спланировать все, что можно, даже секс и уж тем более совместный отпуск), то переживете этот кризис без особого труда.

Все хорошо. Все идет по накатанной. Никаких эмоциональных потрясений, если не считать того, что дети ваших скороспелых одноклассниц уже получают паспорта, а ваш собственный ребенок то болеет, то не слушается, то задает дурацкие вопросы... Эх, надо было тоже наштамповать парочку в семнадцать лет и сбагрить теще! Сейчас уже можно было бы брать на рыбалку и в боулинг.

Все так банально, так однообразно, что хочется приключений - неважно, где, с кем, каких. Ну а если неважно, так почему вы (и, кажется, жена тоже) ищете их на стороне? Загадка.

Если честно, страх. Та, ради кого вы все это терпели, перестала интересоваться домом, бытом, вашим комфортом, тем, что у вас на сердце, и как будто отдалилась от вас без всякой видимой причины. Кажется, она просекла, что вы уже не тот юноша, от которого она была без ума. И еще: на нее совершенно серьезно заглядываются малолетки! Ну это вообще...

Рутина. "О, сегодня же суббота! Дорогая, я хочу тебя". Ну что тут скажешь...

Вам обоим нужны эмоции. Положительные. Чем больше, тем лучше. Мы уверены, вы знаете, как их добыть. А вот что не нужно - это допросы с пристрастием и разборы полетов: где, с кем и почему она была с восьми до одиннадцати, в то время как вы смотрели футбол - причем даже не на стадионе, а по ящику?! Осторожно - сейчас опасное время. От развода, конечно, еще никто не умер, но зачем оно вам? Только лишние хлопоты. Скорее всего, она просто общалась с подружками, обсуждая то, о чем вы с друзьями горестно молчите за бокалом пива.

Очень часто в это самое время мужчин настигает любовь. Одни обходятся малой кровью, тоскуя от того, что становится ясно: они любят ту же женщину, что и предыдущие семь лет! Ужас, да и только. Другие рушат старую ячейку общества и практически сразу создают новую - обычно в течение года-двух. Ну что ж: и тот, и другой вариант полне жизнеспособен.

Особенно непросто тем, кому в этот момент 35-42, потому что семейный кризис наслаивается на кризис среднего возраста, которым психоаналитики прожужжали уже все уши. Переосмысление жизни, новые цели, приоритеты... все это пыль! А суть в том, что как-то все уже было: секс с женой и на стороне, дети, деньги, карьерные взлеты и моральные падения... уже и в зеркало даже смотреться не страшно - потому что какая, в общем-то, разница. И что убивает, так это мысли. Какие-то неконкретные, философские: не "надо изменить стрижку", "неплохо бы похудеть" или "едем в отпуск, и точка", а "какого черта я вообще - может, надо было жить одному?", "и зачем я только переехал в столицу - оставался бы дома, и все было бы иначе".

Даже если вы упорно твердите себе, что молодость - гадость, а вот опыт и некоторое количество седины - самое то (к тому же молоденькие девочки просто теряют тапки, когда эта ваша седина попадаетсяим на глаза), все ваши философские муки не что иное, как тоска по юности. А если точнее - страх перед старостью и немощью, хотя ни то, ни другое вам не грозит, если вы хоть немного о себе заботитесь.

Тоска. Все не так. Жена тоже не молодеет, а ведь у вас есть перед ней определенные обязательства, и вообще - джентльмены так не поступают. Как - вы даже себе не хотите признаваться, потому что самому не до конца понятно, что же, собст венно, происходит. Однако ясно одно: сейчас семья больше всего напоминает вам чемодан без ручки: и нести не пойми как, и бросить жалко.

Газеты, очки, снотворное - кошмар какой-то. Ведь еще совсем недавно здесь лежало совершенно другое! А это сонное царство вместо сексуального

Поверить, что в сонном царстве не вы один в такой, гм... ситуации. В черепной коробке особы, которая лежит у вас в постели между газетой и пультом от ТВ, тоже шторм. И он очень похож на ваш, только более осмысленный и отчетливый. Так что не бурчите, уклоняясь от любых разговоров на скользкие темы, а обсудите, что вам делать дальше. Вам обоим. Не за один раз, но вы выясните (сами или с помощью психолога), что конкретно предпринять, чтобы пережить этот период. И вот еще: время самокопаний прошло! Сейчас нужно выговориться, составить план и провести его вжизнь. А философию оставьте студентам - пусть уже молодежь отжимается.

Вы и она просто отлично знаете друг друга. Это можно использовать, чтобы жить красиво, в мире, согласии и не без романтических приключений.

Дело в детях. Они подросли, и проводить время с предками им не в кайф. Уж лучше прошвырнуться по ночному городу с этими подозрительными друзьями-подружками. Вот и приходится, дожидаясь паршивцев, проводить время у телевизора, бок о бок со своей верной боевой подругой.

У неблагодарных наследников вашей фамилии скоро будет своя жизнь, и это остро ощущается. Если дети - единственное, что связывало вас с женщиной, которая сидит рядом с вами, нам остается только посочувствовать. Однако мы верим, что вы сделали правильный выбор - а иначе как бы вы двое протянули столько лет вместе?

Разлад. Но это временное явление - не верите, сходите к психотерапевту, он вам то же самое скажет, только за деньги.

Все в порядке, чтобы не сказать отлично, если, конечно, кое-кто не завел любовницу или, что еще хуже, привычку впадать в задумчивость на тему "а что с нами будет завтра?"

Вспомнить, что вы делали, когда детей еще не было или пока на вас не напала вот эта вот тоска. Думайте, думайте. Клубы, путешествия, закаты, рассветы - было? Фитнес, боулинг, рыбалки - было? Застолья, красивые веселые женщины вокруг, старые товарищи и хорошие знакомые? Конечно, было. И, заметьте, осталось. И только от вас зависит, пользоваться этим и жить в свое удовольствие или хандрить, натянув старые треники и закрывшись от мира воскресной газетой.

Тот, кто растил детей, делал карьеру, закладывал фундамент - в общем, боролся и сражался, - к этому времени обычно получает практически все, что хотел, и в один прекрасный момент понимает: жизнь удалась, а все еще впереди!

Задача-максимум для пары при каждом отдельно взятом кризисе - остаться парой, а не друзьями. Если захотите знать, удалось ли это лично вам в каждом конкретном случае, прочтите то, что написано ниже. Если после каждого предложения из души рвется что-то вроде "точно!", можете не беспокоиться - вы справились.

Если вдуматься, брак - это совсем даже неплохо.

Что ни говори, без нее мне будет скучно.

Она все-таки умница и выглядит очень даже сексапильно.

Надо сделать для нее что-нибудь приятное.

Хорошо, что мы все разрулили.

Всегда можно найти выход, главное - не заводиться.

А может, попробовать завести мальчишку? (Вариант: "девчонку для комплекта".)

Нет, малыш - это все-таки нечто; пожалуй, поиграю с ним в ладушки.

Надо же: такой мелкий, а такой толковый. (Вариант: "уже видно,

Да ну его, этот кабак, лучше откроем дома ту бутылочку, что шурин подогнал. А пока вино подышит, приготовим что-нибудь мексиканское.

Вау, пирожки! С капустой! Сама наваяла! Нет, ну точно - она гений!

Возьму отпуск, пожалуй, и смотаемся куда-нибудь. Вдвоем.

Кто виноват, что кризисы вообще разражаются? Да никто. Просто время пришло. Но если вам очень хочется докопаться до того, почему все-таки такое время приходит, то вот вам.

Без совместимости на уровне подсознания прочной и гармоничной пары все-таки не получится. Ясно, что дело тут во внутривидовом отборе, но как эти механизмы работают, толком пока никто не знает.

Во-первых, это касается материальной стороны вопроса - подавляющее большинство пар распадается именно на фоне финансовых кризисов. Поэтому слово "верность" и тянет за собой прилагательное "лебединая" - лебеди-то

не получают полный ящик счетов в конце каждого месяца. А во-вторых, очень сложно изолировать пару от внешних влияний - тещи, ехидных подружек,

"добрых советчиков" и людей, которые упорно называют вас не Васей, а "Светкиным мужем".

Разные типы личностей, разные уровни ее развития. Говорят, проивоположности сходятся, однако не так все просто. Сходятся, если совместимы, как пазл. А если нет - пиши пропало. Придется кому-то меняться, а это, согласитесь, нелегкий и неблагодарный труд. Так что лучше развиваться параллельно.East News